15个幽默搞笑段子，今天的你笑了吗？

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一位出名的内科大夫有个小女儿，凡遇别人问她是什么人，总说她自己是“马医生的女儿。”母亲加以纠正，理由是这样太叫人觉得势利。她对女儿说：“从今以后，只说你自己是马小妹就行了。”过了几天，医生的一位同事碰到她，“你不是马医生的小女儿吗？”小女孩说：“我一向认为是，但妈妈说不是。”
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一位小朋友正将一塑胶袋丢入一满满的垃圾桶老师见状立刻说道：把垃圾袋踩下去！！小朋友于是乎将刚丢入的塑胶袋从垃圾桶中拿出放置在地上用力的踩下去…。然后一脸迷惑不解的看著老
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哥哥在复活节前向班里的小孩讲述耶稣凯旋进入耶路撒冷的故事。讲完後，他分派纸和腊笔，叫他们划出刚才听到的故事。有二十四幅画看来和他想像的差不多，但第二十五幅画的很好，画的是一群人挥著彩旗，欢迎十三个身穿笔挺西服、戴圆顶硬礼帽、携著公事包的人，为守那人的公事包上有「耶稣」两字。
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晚宴上，火箭专家向大家透露：“最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落，一个美女插嘴说：“这样灭鼠，成本太高啦！”
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老师讲完“以脏补脏”的食疗理论原则后，有一位女生大胆站起来质疑：“老师，您说‘吃猪肝可以补益人肝’，那么如果我想滋补皮肤，该怎么办？”老师不假思索答道：“可以服用张仲景的《猪皮汤》。”那女生有点惊诧：“不会吧？我的皮肤再差也比猪皮强啊！”
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网购无线蓝牙耳机，发现有个卖家评论是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，信号超强。听着电话逛了三条街才发现手机被偷...
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周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么?”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”
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体育课要做蛙跳动作，老师问：谁以前受过伤？可以不用做。　　同学A说：我脚断过。　　同学B说：我手腕断过。　　小明：我脐带断过。　　这次小明没被喊滚，只是补罚跳了一节课。
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老板，不就停个车么，至于放气不？:以前参加文言文翻译比赛，一共有十个人。每人有十分基础分，翻译对一句加一分，错一句扣一分。结果比赛的题很难，很多文言文都是没见过的，学霸们举手抢答几乎都答错了，我和一个学渣一句都没翻译，最后我们两个是最高分，并列第一。
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不怪你，怪你的体育老师:现在回想起来哥当时果断被坑了啊！那天在街上想吃糖球，一块五一个，头脑一热的，没经大脑思考的说：“老板五块钱三个卖不卖。”老板当时就呆住了，我还窃喜这回赚便宜了。现在想想哥是被坑了五毛啊，这老板太狡猾了，内流满面啊！
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你的丑已经超越了你的搞笑天赋:上高中时，一天上课坐我后座的女神不停地打嗝，场面很尴尬。我那时长得丑，平时女神根本不理我，心想这是个好机会，给她讲个鬼故事吓吓她帮她止住打嗝，她肯定会感激我。于是我回过头去，刚想开口，女神看看我，止住了打嗝。
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断背山下，百合花开:初三，很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有，所以班主任非常自豪到处宣传她把我们教育的多么好。那天，她又在办公室吹嘘，英语老师沉默半天意味深长地说:“没有早恋，这可不是个好兆头…”班主任愣了一下，没听懂，然后，数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下，百合花开”…
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一只肥猫和一只瘦猫之间的战争:天下真的没有免费的午餐吗？昨天我开车路过公交站，看见那里好多人在等车呢，我也经常坐那公交车知道非常慢，我想做个好事免费捎上几个人，我大喊一块走吧，没有人理我，我来了一句10元走不走，我的车满了。
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才买没有几天的手机就被儿子给摔碎了屏幕，那个心疼啊。中午到手机店，问店里的妹子：“还可以修不？”妹子接过手机看了几秒，淡淡地说：“可以。”一分钟后，妹子说：“修好了，给你换了个主题，就收你5毛钱吧！”凌乱几秒后，我才反应过来，儿子，你过来，我不打死你！
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大林是你叫的？:3岁的儿子对称呼没什么概念。一日，老婆做好饭，连叫三声“大林”我都没有听到。这时儿子跑到我面前大叫：“大林，吃饭了！”我训斥他：“叫爸爸！大林是你叫的？”儿子吓得怯怯地叫了一声：“爸爸。”次日，朋友来访，刚喊我“大林！”儿子一下子就冲出来，大叫道：“大林是你叫的？叫爸爸！”当时我那个凌乱啊……
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