盘点大学宿舍最遭人烦的10种室友,太气人了!凭什么
https://p3-sign.toutiaoimg.com/pgc-image/9a53d3909ead45258c670472d2858ade~tplv-tt-large.image?x-expires=1969316159&x-signature=NR06vAOxnYlSknk%2B9UaFJPdAeCU%3D大家都说:“大学是个小型社会”,除了会遇到知心的朋友,当然也能遇到...令人抓狂的奇葩!
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“关于宿舍室友的矛盾,逃不开躲不掉,只有经历过的人才懂!看看网友都怎么说吧?”
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经常也会在各大树洞,看到关于吐槽舍友的投稿:
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据说,每个人遇到奇葩室友的几率,比考试挂科的几率还要大!
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今天小师姐就带你们盘点一下那些奇葩室友的类型,见识一下大学的“险恶”~
1.长期用别人东西
大学宿舍,舍友有特殊情况用一下沐浴露或者其它东西,是挺正常的事情。
但是,有些人就是专门不买自己的必需品,故意一直使用他人的,真的是让人觉得这种人脸皮很厚了,跟这种人同一个宿舍真的是一件倒霉的事情。
什么沐浴露、餐巾纸、化妆棉、口红、移动充电宝、耳机、零食……只有你没有,没有ta借不到的东西。等你想起来自己有一瓶没开封的水乳的时候,她已经用光了;等你想要用纸上厕所的时候,他拿着一张卫生纸的空包装袋从厕所出来了……你就说气不气?气不气!
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2.带饭党
帮我带个饭吧,我肚子疼/裤子洗了/袜子找不到了/想打游戏/剧还差一点没看完/不想起了……帮忙带过饭的同学应该都或多或少地听过以上的理由。一次两次,大家互相帮助也是很正常的事情,但是一个学期你让我带了一百多次饭是怎么回事,而且还经常不给钱…
好不容易给你带回来了吧,“鸡肉这么少啊”“茄子油太大了吧”“我不吃蒜的”“这么贵?!”
对不起,真想一脚给你踹下来…
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3.半夜话唠者
就有这么一种人,他们白天不会讲话一样,所有的话都要放在晚上来说,尤其是12点之后,打游戏、给男女朋友打电话…种种噪音不绝于耳。每次这种时候,我们只能默默地拿出两块钱一副的耳塞来欺骗自己:我听不见我听不见我能睡着我能睡着…
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4.不爱干净的邋遢鬼
有这么一种人,仿佛患上了恐水症,一个学期也见不到ta洗一次澡,洗脸洗头刷牙的频率以周或月为单位,当面对话能闻到一股腐烂的气息,还能在8月看到雪花飘落。内衣袜子也没见换过,更别说床单了...
每次路过这位朋友的床铺时感觉像是从垃圾场路过…
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5.外放之王
没错,来到我们寝室,你就是整条街最嗨的那个崽,不是因为我们很吵,而是因为宿舍有个常年外放的…
英剧美剧日漫综艺甚至刷课,只要是能放出声音的东西,人家绝不戴耳机!更不用说各种抖音之类的短视频软件…整个宿舍的人做梦都在跳土嗨…
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6.世界上没有闹钟能叫醒我
手机上十五个闹钟,但是还是不起床。闹钟全是给室友听的,除了室友,没有任何东西能够把我唤醒……
全宿舍最后一个起的,永远是闹钟最多的人。这类人在周六日或者没课的清晨都会让人学习到如何修身养性,佛系生活。
室友能怎么办呢,室友们好绝望啊…
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7.柠檬精
这个简直不要太好理解!从小到大,这种人都是层出不穷的——
“哎呀,又学习啦!怎么天天这么努力啊!”
“看看人家看看我们,成天就知道玩,人家XXX这才几点就起来学习了!”
“下周才考试,现在就复习上啦!这次不知道是不是又要全班第一呢!”
“今天怎么没去图书馆啊?是不是偷着学了啊?”
哇,真的令人挠头,为什么要把学习的同学都看作是敌人,一定要陪你一起堕落才是朋友吗!就不能安安静静地学习吗?
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8.公主病患者
公主病患者有个重要的理念和观念那就是,四海之内皆是妈。而通用万能语句就是,我不会!我不管!你帮我做!你怎么能这样!你为什么不告诉我!
而公主病患者更让人不能接受的就是,为她做任何事情都是理所应当的,只要不听她的话,不帮她做事情那就是不对,升华为两个字就是自私...
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9.洁癖强迫症
你们宿舍里扫地拖地的频率比你们学习都要高。洗脸台的镜子上明明已经很干净了,却依然感觉有灰尘。
如果你也一样热爱干净,那么你们估计会成为一对黄金搭档,如果不是,那你就预备好分明的楚河汉界吧,这边是她的,那边是你的。你的脏东西永远不要扔过来。
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10.作息完全相反
凌晨他还在看剧,并且发出了阵阵拖拉机般的笑声,那一晚我伴随着他魔性的笑声失眠了。
午休时间其他人都上床了,他在打游戏,敲打键盘的噼啪声让我以为在过年。
我这永不褪色的黑眼圈就是被你害的吧!
等到别人开始活动了,他却默默上了床并顺手把灯关了,“我要睡了,你们小声点”。
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大家遇到的舍友
还有什么奇葩行径呢?
欢迎评论区吐槽~
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