开心段子：住集体宿舍时，有一舍友小张老是半夜说梦话，好吓人
住集体宿舍时，有一舍友小张老是半夜说梦话，好吓人，大家也提醒他有说梦话的毛病，他不信。这天，凌晨两点左右，大家差不多都睡了，小张大声喊：我跟你们说，我从来不说梦话，你们信不信？说着来了一个鲤鱼打挺，站起来了。把大家都吓醒了，然后他哈哈大笑：我要去上厕所了！和闺蜜约好去沙滩玩，结果刚进去就遭遇雷阵雨袭击。密集的雨点劈头盖脸地砸，躲在厕所绝望的等了俩小时，好容易等雨小点，裹着25块一个的毛巾，去吃了10块钱一桶的温水泡面，穿着10块钱一个的一次性雨披，骂骂咧咧地打道回府，发誓再也不来！
傍晚，陪同老爸散步，路遇一只流浪狗，老爸叫我把狗带回家，我怕狗咬我便不敢去。老爸却很坚定：“绝不会咬你。”我半信半疑地伸手去抱，还真没咬。我问老爸：“你怎么知道不会咬我，牛啊。”老爸不屑：“牛个屁，你是单身狗，跟他同类，怎么会咬你呀。
我妈每次给我爸气受，他都气得摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！我调侃道：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？我爸说：你甩自己大嘴巴！
初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!
出门吃早餐，坐我对面的小帅哥吃面真浪费，面条扒拉两口就走了。于是我很正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的小猫。一会儿小帅哥回来了，手里拿着一瓶水，一脸懵圈地望着那个空碗！那一刻，我只想当个埋头吃饭的路人甲。
丈夫说红烧黄鱼好吃，色好、味鲜、有气派；妻子说咸菜黄鱼好吃又实惠。两人极力争辩，继而对骂，终于扭打到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：双方均无正当理由，不予离婚。黄鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃咸菜鱼。现在回家去做。听了判决，夫妻俩嗫嚅道：“鱼还没买呢。”
“亲”这个词的确很肉麻，不过仔细看它，你会发现“亲”这个字的主体承重结构是RMB的“￥”－－－难怪网购都的都是亲。哈哈
给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》。
在校大学生领结婚证可以加三个学分，都不知道是什么原因。某位学姐说：“国家级证书当然加学分了！ ”
朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了……迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气地说“走错门了”，朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他，看到媳妇都快哭了，委屈说“我喝多了走错门了，一个丑老娘们给我撵出来了……”
单位招聘话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。结果呢，这位姑娘虽然工作很卖力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
幼师一枚.....………………………………今天一位家长跑过来对我说，她儿子昨天尿裤子了。我问那为什么不告诉老师呢？她说，我也是这么问得，结果儿子说“嘘～别告诉老师，我马上就焐干了。”
下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
同事：下班一起去吃火锅，怎么样？我：你请客？今天太阳从西边出来了！同事：唉，我们办公室新来的小姑娘，天天喷香水，你看我衣服上都有香味，这要是回家被老婆发现了，都解释不清楚了。我寻思半天，只能靠火锅去去味了。
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